Vicevi

[El Fenomeno]

Decko pokazi kartu!" - trazi kondukter
Mali odgovara : "Ja sam Srbin."
Kondukter ce opet: "Ma imas li ti kartu, momak?'"
Mali kaze: " Ali, ja sam Srbin!"
Na sledecoj stanici kondukter izbaci klinca napolje.
Kada je voz dosao na krajnje odrediste, kondukter seta po vozu i
proverava da li su svi izasli, a prilazi mu kolega masinovodja; a i
pita ga : "Kolega, znas li gde mi je sin?"
Kondukter se uhvati za glavu - i rece: "Srbo, brate, - izvini!"

[El Fenomeno]

Mesar se jako iznenadio kad je vidio da mu pas ulazi u mesnicu, pa ga je oterao.

Ali, kasnije, evo psa opet.

PriÄ'e on psu i vidi mu cedulju u ustima. Uzme je, a tamo piÅ¡e:

"ako može šest kobasica i jagneći but, molit ću... pas ima i novac u ustima."

pogleda, i stvarno uz cedulju je deset dolara.

Uzme on novac, spakuje narudžbinu u kesu i da psu da uhvati u čeljust.

To ga se sve toliko oduševilo, da je odlučio zatvoriti i krenuti za psom.

Pas ide niz ulicu i stiže do semafora na dugme.

Spušta kesu, pritiska dugme, uzima kesu, strpljivo čeka zeleno.

Prelazi ulicu, mesar za njim.

Stiže do autobusne stanice, i gleda u red vožnje..

Mesar je očaran.

Pas nalazi svoj bus, i seda na klupu..

Nailazi bus, pas obiÄ'e da vidi prednji kraj, pogleda broj, vraća se na klupu.

Nailazi drugi bus, pas ode i pogleda broj linije, aha to je taj, ulazi.

Mesar za njim, sad već otvorenih usta.

Bus ide preko pola grada, na drugi kraj predgraÄ'a, pas razgleda pejzaž.

Na kraju ustaje, ide do prednjeg kraja busa, propinje se na zadnje Å¡ape, pritiska dugme da bus stane.

Silazi, s kesom i dalje u ustima.

I tako idu mesar i pas pločnikom, kad jednom pas skrene do kuće, stazom do vrata, ostavlja kesu na pragu, zaleće se i udara cijelim telom o vrata.

Uzima još veći zalet i opet se baca na vrata.

Iz kuće se nitko ne javlja.

Pas se vraća stazom, preskače ogradu, ide oko vrta, preskače do prozora, lupa glavom o okvir nekoliko puta, a onda se vraća do ulaznih vrata.

Iza vrata se pojavi jedan čovjek, uzima kesu s praga i onda se počne derati na psa i šutirati ga.

Mesar: "Za ime sveta, što vam je, pa taj pas je čisti genij...! Što se mene tiče, mogao bi nastupati na televiziji...!"

Čovek: "Ovo genij? ma ´ajde.....! ovo mu je već drugi put ove nedelje da je zaboravio ključeve....."



POUKA:

Možete nadmašiti očekivanja promatrača, ali šefova ili gazda nikad...!

Pasji je to život...

[El Fenomeno]

U cirkusku arenu uÄ'e famozni krotitelj vodeći krokodila na uzici:
Danas ćete, dame i gospodo, prisustvovati neviÄ'enoj atrakciji. Stavit ću penis u usta ovoga krokodila.
Krotitelj otkopča pantalone, izvadi penis i stavi ga u otvorena usta krokodila. Cirkusom se razleže pljesak.
Trenutak gospodo, još nije gotovo, kaže krotitelj i počne udarati bocom krokodila po glavi.
Krokodil ostane nepomičan s otvorenim ustima i prolomi se strahovit pljesak iz publike.
Kao što ste vidjeli, tačka je savršeno uspela. A sada... Ima li neko iz publike ko bi hteo probati.
Digne se plavuša iz prvog reda:
Ja, ali ako obećate da me nećete udarati po glavi

[El Fenomeno]

Sedi zec u šumi i nešto piše.

Nailazi lisica i pita: "Šta to pišeš zeko?"
"Doktorsku disertaciju", odgovara zec.
"Svaka ti čast! Koja je tema tvoje disertacije", opet upita lija.
"Kako odrati lisicu", mrtav 'ladan reče zeka.
"Ma kako te samo nije sramota! Kako se usuÄ'ujeÅ¡", povika lija, zgrabi zeca i odvuče ga u grmlje.
Iz grmlja se čuje lomljenje, vika, urlici - zeka izlazi, strese prašinu sa sebe i nastavi da piše.

Nailazi vuk i pita ga: "Zeko, šta to pišeš?"

"Disertaciju."
"Bravo majstore! Koja je tema tvoje disertacije", upita vuk.
"Kako odrati vuka", odgovori zeka.

"Ma kako se samo usuÄ'ujeÅ¡", povika vuk, zgrabi zeku i odvuče ga u grmlje.
Opet buka, vika, povici...
Posle nekog vremena izlazi zec iz grmlja, a za njim njegov drugar meda, koji reče:
"Je l' si video zeko - nije bitna tema disertacije, nego je bitno ko ti je mentor!"

[El Fenomeno]

U šumi mrkli mrak..ništa se ne vidi! I nalete jedan na drugoga zeka i tvor.

I tvor sav prestrašen pita: ko si ti..opiši se!

Zeka: krznat sam, jedem kupus i Å¡argarepu.

A na to će tvor: daj bre zeko živog me isprepada!

Zeka: a ti ko si ti..opiši se!

Tvor: Pa ja sam crn, kradem kokoške i smrdim!

A tek će zeka: Ma idi bre cigo u pičku materinu preseče me!

[Angell]

UPIT TEHNIÄŒKOJ PODRÅ CI
Poštovana tehnička podrško,
Prošle godine sam unaprijedila svoj Dečko 5.0 program u verziju suprug 1.0 i primijetila sam da novi program pravi neočekivane promjene u modulu za knjiženje. Ograničio je pristup Cvijeće i Nakit aplikacijama koje su radile savršeno pod verzijom Dečko 5.0
Povrh svega, Suprug 1.0 je deinstalirao većinu mojih programa kao što su Romantika 9.9, a instalirao neke module koje ni sama ne znam sto znače, kao što su HNL 5.0 i NBA 3.0, s druge strane Dijalog 8.0 i Čišćenje kuće 2.6 jednostavno sruše cijeli sistem.
Probala sam situaciju očistiti programom Kvocanje 5.3, 5.4 i 5.5. ali na žalost nisam ništa postigla.
Očajna !!
_______________________________________
Draga Očajna,
Niste obratili pažnju na deklaraciju: Dečko 5.0 je zabavni paket, a Suprug 1.0 je operativni sistem. Pokušajte unijeti slijedeće komande C:/MISLILA SAM DA ME VOLIS i instalirate programe Suze 6.2 Tada bi trebala aplikacija Suprug 1.0 automatski pokrenuti program Krivica 3.0 i Cvijeće 7.0.
Ali upamtite, pretjerana upotreba ove metode može pokrenuti Neprijatnu tišinu 2.5 i Alkohol 6.1! Nikako ne instalirajte Svekrvu 1.0 i ne pokušavajte reinstalirati neku od starijih verzija aplikacije Dečko. Obje ove aplikacije nisu podržane i samo ce srušiti Suprug 1.0 sistem. U biti, to nije loš program, ali ima ograničenu memoriju i ne može naučiti nove aplikacije tako brzo. Razmislite o nabavi novog softvera, osobno preporučujem Zacinjena hrana 5.3 i Seksi donji veš 1.0. Oprezno koristite aplikaciju Kvocanje, jer može doći do tajne instalacije virusa Ljubavnica 1.0 koji jedino možete obrisati Privatnim detektivom 5.8 ili čak Advokatom 9.8. To je veoma teško izvesti pravilno jer može doći do resetiranja sustava Suprug 1.0 koje je bespovratno i zahtjeva instalaciju Suprug 2.0.
Tehnička podrška
PozdrAV!

[El Fenomeno]

Šeta zeka šumom, kad lisica se natrtila, onako zgodna, nešto traži u grmlju.

Razmišlja zeka da je zguzi, al ako ga uvati ubiće ga...
Ma zgodna, misli zeka, ispao bubac...
Skoči zeka, uvati za kukove, tras, tras, uf zeko jebaću ti mater, trk zeka da beži, levo desno, tamo ovamo, lija zanjim besna.

Uleti zeka u automehaničarsku radionicu, na brzinu se namaza mašću, obuče radno odelo, pucval u ruke i stoji ispred radnje.

Evo lije, sikće, gde je onaj zeka, jebem li mu sve po spisku?
- Koji zeka? El onaj Å¡to sam te jebao?

[El Fenomeno]

Sede momak i devojka na zadnjem sedištu taksija. Taksista otvori prozor i upita momka pozadi:
Je l' ti duva?- Ne, još se ljubimo! --

[El Fenomeno]

Muž počne češati ženinu nogu i upita:
- Draga oćemo li malo ... ?
- Ma jubavi oprosti,ali sutra iman zakazano kod ginekologa,
pa bi trebala ostati sveža i mirisljava.

Muž se,vidno razočaran,okrene na drugu stranu i zaćuti
Nije prošlo dugo,a on se ponovo okrene prema njoj i upita:

- A imaš li sta zakazano kod zubara?

[El Fenomeno]

A sad jedan crnjak:


Dobije muz poziv iz bolnice i sazna da mu je zena tesko stradala u saobracajki…

Dojuri u bolnicu i pronade dezurnog lekara…

- Sta joj je, recite brzo, molim vas!

- Bojim se da imam lose vesti â€" smrknuto ce lekar… â€" Vasa je zena u nesreci tesko ozledila kicmu…

- Oh, ne â€" odgovori on â€" kakva joj je prognoza?
- Pa â€" ozbiljno ce lekar â€" vitalni znakovi su joj stabilni, ali ozleda je jako teska…
Ostace trajno i potpuno paralizovana… to, na zalost, znaci da cete je morati od sada hraniti…

Cuvsi to, jadnik pocne plakati…

- Naravno â€" nastavi lekar â€" trebace joj menjati i pelene… i to, najmanje 5 puta dnevno,  buduci da nece imati nikakvu kontrolu nad besikom…

Jadnik se poceo tresti i plakati…

- Osim toga, moracete je redovno cistiti od govana, buduci da vise nema kontrolu nad probavom…
Naravno, i to cete morati raditi vrlo temeljito, kako bi se izbjegla opasnost od infekcije…

Jadni covek, izvan sebe od soka, padne na pod, skvrci se pod stolom i zajeca…

Lekar se sagne i prodrma ga…

- Ma, zajebavam se! Mrtva je…     

[El Fenomeno]

Drugarice i drugovi iz ludnice cemo pobjeći ovako :
1. Ubiti čuvara i uzeti mu ključeve.
2, Otvoriti s kljucevima jedna pa druga vrata
3. Preskociti ogradu, i pobjeci u totalnu slobodu.
I sve oni tako urade: ubiju čuvara, uymu kljuceve, otvore oba vrata, preskoce ogradu, I iskoce na ulicu, a onda reče:
- Drugarice I drugovi generalna proba je uspjela , sjutra bjezimo!

[El Fenomeno]

Ide crvenkapa sumom i naidje na
nepismenog vuka,a vuk ce njoj:"Jeli
crvenkapice sta to nosis baci?",a ona
uzme pa baci !!!

[El Fenomeno]

Posle 20 godina braka jednu večer, leže muž i žena u postelji.
Odjednom žena osjeti da je muž počeo dodirivati kao što to već odavno nije.
Gotovo se naježila, dok su joj njegovi prsti klizili po vratu, po leÄ'ima, ramenima i opet po vratu, povremeno je ruka kliznula preko grudi, za trenutak se zaustavila malo niže od pupka.
Nastavljala je po unutrašnjoj strani njene lijeve ruke, polako kliznula opet preko prsa i sa strane nježno se spustila do stražnjice, te nastavila po nozi do njenih koljena.
Po unutrašnjoj strani bedara klizila je do sastava noge s trupom i nježno ponovila sve isto još na desnoj strani.
Najednom se zaustavio, okrenuo na drugu stranu i počeo gledati TV.
PoÅ¡to je žena od njegovog milovanja postala jako uzbuÄ'ena, nježnim glasom je rekla:
- To je bilo nevjerovatno! Dragi, zašto si prestao s milovanjem?
Muž odgovori:
- Našao sam daljinski!

[El Fenomeno]

Ode obamin sin u dubai u onom hotelu sa 7 zvezdica na odmor.blejao tamo sedam dana svako vece pravio zurke neke besne kurve droga alkohol sve zivo!!!posle sedam dana on treba da ide dolazi na recepciju da plati racun tek mu ovi kazu kao racun 5M!!!ako nemas da platis odseku ti deo tela.on zove caleta kao nema da plati cale mu se zali dza bu nema se para ekonomska kriza i ovaj jadan sta ce da da mu odseku ruku

kasnije dolazi putinov sin i ponavlja se ista prica ovaj nema da plati da da mu odseku nogu

dolazi posle nedelju dana miskovicev sin ponavlja istu radnju dolazi da plati ovi mu drknuli racun i objasnili stanje.ovaj zove caleta prica s njim 30 sekundi prilazi ovima sa recepcije vadi kitu i stavlja na sto...ovi svi skocili kao nemoj mlad si treba da ostavis potomstvo tek ti on:MA PUSITE GA SVI CALE REKO DA OSTANEM JOS NEDELJU DANA!!!!!!

[El Fenomeno]

Pitao Mujo kolege s posla, kako da provjeri da li ga Fata voli.

- Kad doÄ'eÅ¡ kući, pravi se mrtav pa ćeÅ¡ vidjeti kako Fata reagira.

I tako doÄ'e Mujo kući, otvara vrata i sruÅ¡i se na pod. Vidi to Fata pa ga preskoči potrčavÅ¡i prema susjedu Hasi vičući:

- Haaasooo, evo ga rikn'o Mujo!

DoÄ'e Haso pa gleda. Pita Fata:

- U čemu da ga pokopam?
- Pa u onom odjelu Å¡to ste ga kupili u Italiji.
- Ma to ćeš ti obući, njega ćemo obući u onu staru Nike trenerku. - kaže Fata!
- A Å¡to da mu obujemo? - upita Fata.
- One talijanske kožne cipele. - kaže Haso.
- Ma te cipele obuj ti, njemu ćemo na noge one stare Adidas tenesice. - kaže Fata.

I tako doÄ'e do sahrane pa Fata onako reda radi počne naricati:

- EEEEEEE, mooooj Muuuujoooo.... kamooo te noseeee??

Diže se Mujo iz kovčega pa kaže:

- Na Olimpijadu, pizda ti materina!