Vicevi

[El Fenomeno]

Probudivši se usred noći, žena ustanovi da njenog muža nema u krevetu.
Ustane i zatekne ga kako sjedi u kuhinji uz šalicu kave, i gleda zamišljeno i nekako sjetno u zid ispred sebe.
-Zašto ne spavaš dragi ? Što nije u redu ? - upita ga ona.
On je pogleda i reče :
- Prisjećam se kako smo se upoznali prije 20 godina i kako smo počeli zajednički izlaziti.
Ti si imala 16 godina. Sjećaš li se toga ?
Žena je bila dirnuta do suza što je njen muž tako brižan i nježan.
- Naravno da se sjećam - tiho reče ona.
Suprug uzdahne. Riječi su teško izlazile :
- Sjećaš li se kada nas je tvoj otac uhvatio na zadnjem sjedalu mog auta ?
- Naravno dragi- reče žena sjedajući na stolac nasuprot njemu.
- A da li se sjećaš kada je uperio sačmaricu u moje lice i rekao :
"ILI ŽENIŠ MOJU KĆER ILI ĆU TE SPREMITI NA 20 GODINA U ZATVOR" ?
- Sjećam se i toga - odgovori žena nježno.
Muž obrisa suzu koja mu je klizila niz obraz i reče :
- Danas bih bio pušten na slobodu

[El Fenomeno]

-Tata, tata, tukli su me u skoli njih osam i...
- Koliko?
- Osam!
- Na kurcu te nosam!

[El Fenomeno]

Chuck Norris je Supervizor Milke Canic !   

[El Fenomeno]

Našao Zeka pušku, i rešio da ode sa puškom kod Mede da mu jebe sve po spisku. Dolazi kod Mede:
   Medo, aj' igraj malo!
   Zeko Å¡ta ti je... smiri se...
   DUM!!! (u vazduh)
   Dobro... Dobro...
   Ajde sad, penji se na ono drvo!
   Ma... Zeko? Je li ti dobro? Nikad nisi bio takav...
   DUM!!!
   U reduuu... Idem...
   Ajde kenjaj sad!
   Ali, Zeko... Pa Å¡ta ti je...
   DUM!!!

(Meda kenja sa drveta)
   Ajde pojedi sad to!
   Pa nemoj tako Zeko, daj da se dogovorimo k'o ljudi...
   KLIK!!! ... neka tebe Medo, ja ću da pojedem!

[El Fenomeno]

Idu Mujo i Haso Å¡umom i tako se oni nekako izgube. Dok su lutali ogladneli su, tad naiÄ'u na jednu kuću u kojoj je bila stara baba. Oni onako gladni uÄ'oÅ¡e u kuću i pitaju babu da li ima Å¡ta da im da da jedu. Ona reče:
• Ko me od vas dvojice pojebe, dobiće da jede koliko hoće.
Haso kaže Muji da on neće i izaÄ'e. Mujo malo razmisli i pogleda i pristane. Mujo je ugledao kuvane kukuruze i uzeo jedan klip, pa reče babi:
• Bako, ja te jebem samo ako ti žmuriš!
I baba zatvori oči, a Mujo uzme onaj kukuruz i počne je jebati sa njim. Kada je završio, baci onaj kukuruz kroz prozor.
• Eto bako, otvori oči i sad mi daj da jedem!
Ona mu spremi rucčak i po. Mujo se najede dobro, i izaÄ'e napolje kod Hase i reče mu:
• E moja budalo, ja se sad najeo kao nikad do sad.
A Haso će na to:
• Vidiš, ti moraš jebati da bi se najeo, a meni se Bog smilovao i bacio s neba kuvani kukuruz, još je bio i dobro posoljen...


ovaj je crnjak 

[El Fenomeno]

Mujo imao pit-bulla, a Haso imao vučjaka.
Potuku se dva psa i pit-bull zakolje vučjaka.
Haso ode i kupi drugog psa. Ovaj put kupi dogu. Potuku se ponovo psi i ponovo pit-bull pobijedi.
Haso ode i treći put kupiti psa. Ovaj put kupi šar-planinca i ponovo pit-bull pobjedi.
Haso se stvarno naljuti i ode si kupiti novog psa. Vraća se Haso za dva dana kući i dovodi jazavčara. Mujo se počne smijati i odu dva psa iza nekog grma i tu se počnu tući. Nakon nekoliko minuta vraća se jazavčar sa pit-bullovom glavom u ustima.
Mujo stane plakati i kaže: "Znaš li ti koliko sam ja platio toga pit-bulla?!", a na to će Haso: "A da li ti znaš koliko sam ja platio plastičnu operaciju ovoga krokodila?"

[El Fenomeno]

Nakon zavrÅ¡etka rata u Vijetnamu Amerikanci odlučili nagraditi vojnike vrijednim nagradama koje oni sami odaberu. Jedni su zaželili kuće, drugi skupe aute i doÄ'u do Hase da kaže svoju želju: -Ja ću za svaki centimetar od vrha moga kurca do jaja 1$.
Amerikanci se počnu smijati toj želji, ali budući da je želja, oni dovedu i sve TV postaje da snime to ispunjenje želje i krenu snimati od vrha kurca pa sve niže - 1, 2, 3 cm ... ali nigdje jaja.
Na to će jedan od novinara: -Dobro Haso, gdje su ti jaja? A na to će Haso: -Pa u Vijetnamu.

[El Fenomeno]

Mujo čuvao stado ovaca na livati, pa ponio i novine da čita. Sjeo na panj i čitao, čitao, ali mu se pridrijemalo, pa počeo da klima glavom gore dole. Ovan predvodnik pomislio da ga to čobanin zove na dvoboj, zaleti se i tresne Muju posred čela. 
Kad je kasnije došao sebi, Mujo viknu: - "Ko mi ubi ovna, da mu majku..."

[El Fenomeno]

Mujo na kvizu - Kako postati milioner




      Mujo odgovara na pitanje za 100.000
      Pitanje glasi: Koji je glavni grad Hrvatske:

      a) Knin
      b) Zagreb
      c) Sisak
      d) Split

      Mujo se misli i misli...
      Ja bih ipak pozvao pomoc;
      iskoristio bi dzokera "pomoc prijatelja", pa bi pozvao svog jarana
      Sulju.
      Uredu, pozvat cemo vaseg prijatelja Sulju. - odgovara voditelj.
      Halo, Suljo? Ovde voditelj kviza Kako postati milioner. Vas
prijatelj
je
      zapeo na jednom pitanju pa izvolite, imate 30 sekundi.

      Zdravo Suljo, sta ima? upita Mujo.
      Kako su ti Fata i deca, imal' sta novo?
      I tako, tece prica dok ne istekne 30 sekundi, sirena se oglasi, a
      Mujo ga ne upita pitanje.
      Voditelj: Pa dobro Mujo, zasto niste pitali svog prijatelja
      Sulju za odgovor?
      Ma sta cu ga pitat, znam ja odgovor, al' sam iskoristio priliku
      da se cujem s njim u Australiji.

[El Fenomeno]

Lakat

Muškarac i žena voze se liftom i na izlasku muškarac ženu nehotice laktom udari u sisu.

Okrene se i počne se ispričavati šaleći se:

- GospoÄ'o, ako vam je srce meko kao sisa, oprostit ćete mi?
- Mladiću, ako je vama tvrd kao lakat, ja sam u sobi 502!

[El Fenomeno]

Rešio meda da poseti prjatelje u Americi i krenuo avionom. Na pola puta meda ogladni pa pravo u pilotsku kabinu. Tamo zatekne pilota i kopilota. Okrene se ka pilotu i kaže mu:

Poješću te, gladan sam.

Pilot će uplašeno:
Nemoj mene, medo, ja sam pilot, ja upravljam avionom, ako me pojedeš, srušićemo se.

Okrene se meda onda ka kopilotu:
Onda ću pojesti tebe, mrtav sam gladan.

Nemoj mene, medo, ja sam tu ako pilotu pozli, bezbednost aviona je takoÄ'e ugrožena.
Na to će pilot medi:

Medo, a zašto ti ne bi pojeo stjuardesu? Naješćeš se, a bezbednost aviona neće biti ugrožena.
Meda se složi i ode do stjuardese. Razmeni sa njom par reči i vrati se na svoje mesto. Posle 15 minuta izaÄ'e pilot da proveri stanje u avionu. Vidi medu, a i stjuardesa je tu pa mu bude čudno. PriÄ'e on medi pa ga pita:

Medo, zašto nisi pojeo stjuardesu kada si toliko gladan?

Je l', pa posle mene da jebete!

[El Fenomeno]

Uzeo meda vijagru i krenuo kroz sumu.
Kada ga videle zivotinje, sve se razbezale.
Ide tako meda, sav napet, kroz sumu i naidje na jeza
Jez se sklupcao, trese se od straha...

Prevrce ga meda po rukama i kaze:
"Gde ti je ribica, gde ti je ribica?"

Jez kaze: "Ali, ja sam musko... nemam ribicu!"

"Gde to pricas, gde to pricas?"

[El Fenomeno]

Organizovao meda radnu akciju čišćenja Å¡ume i jezera.  Odazvale se sve životinje osim zeke.  Okupi meda sve životinje i upita:
• Gde je zeka?
Lisica mu odgovori:
• Bio je tu pre početka akcije i rekao da ide da jebe.  Eno ga tamo, u onom grmu Å¡to se trese.
Ode meda do grma i proviri, kad tamo zeka leži, čita novine i nogom trese grm.
• Šta to radiš? - upita ga meda.
A zeka će njemu:
• Pa eto, jebem!
• A šta, majke ti?
• Jebem i tebe i tvoju radnu akciju!

[El Fenomeno]

Stigli Mujo i Haso u Afriku na safari pa prenocili usred savane. U neko
doba noci Haso se probudi, spazi kraj sebe lava i povice: 'Dizi se,
Mujo! Pocinje crtani!'

[El Fenomeno]

Izadje Boris Tadic da proseta i u jednom izgledu pogledao cene,i pocne da place.
Naidje jedan policajac i pita ga: "predsednice zasto placete"
a on mu odgovara: "kako zasto pogledaj cene kako ce moji penzioneri da prezime".
U tom trenutku nailazi jedan penzioner i pita: "zasto placete predsednice"
a policajac mu udari samar i kaze mu : "pa zbog tebe"....