Vicevi

[El Fenomeno]

Sjedio Mujo u društvu gdje je bio prisutan jedan crnac.
Počne nezaobilaznu temu o tome kako su crnci dobri u sex-u uz konstataciju da su crnci nadnaravno obdareni.
Na tu konstataciju,crnac se nasmija i kaže Muji:
Veličina ima prednosti,ali uvijek treba iskoristiti faktor iznenaÄ'enja...
I nastavi da treba iznenaditi ženu...
Pita Mujo:
Kako,daj primjer...
Kaže crnac:
Evo,recimo kad ti žena bude nešto razgledala kroz prozor,a ti na posao i iznenadi je...
Nakon druženja Mujo doÄ'e kući,kad tamo,idealna situacija,Fata na prozoru,naguzila se i neÅ¡to gleda...
Mujo brzo na posao,munjevito koristeći faktor iznenaÄ'enja...
U momentu kad je počeo,Fata se okrenu,odgurnu ga i kaže mu:
Haj'ba Mujo,mani me ti crnački folova...

[El Fenomeno]

Dosla dva pandura kod babe na slavu da joj lome kolac.
Kaze baba:
• Zavrtite kolac tri puta pa ga slomite.
I oni tako urade, kad ono kolac nece da se slomi. Kaze baba:
• Nista deco, probajte opet!
Zavrtese oni kolac jos tri puta kad ono opet nece da se slomi. Kaze baba:
• Pa deco moja, mozete i da izvadite kolac iz tepsije.

[El Fenomeno]

Letio avion Montenegro Airlinesa i javlja se
pilot putnicima preko razglasa:
"Cijenjeni putnici, hvala što letite našim avionima, put će nam trajati
2h; letimo na visini 10000 m, vrijeme je povoljno."
I, zavrsi pilot s pričom, ustaje se, a kopilot ga pita da gdje će.
Ovaj kaze: "Idem kafu da popijem pa ću da povalim onu dobru stjuardesu."
Medjutim, mikrofon je ostao upaljen pa su svi čuli sta je rekao i počeli
se kidati od smijeha.
Dobra stjuardesa isto čula i zaleti se s drugog kraja aviona da kaze
pilotu da ga svi čuju i da ju ne sramoti.
I tako ona trči s jednog na drugi kraj aviona, a jedan od putnika joj
podmetne nogu:
"Đe ćes kurvet'no, pusti čo'eka prvo kafu da popije."

[El Fenomeno]

Trci lija sumom sva usplahirena, uplasena i naleti na dabra kako lezi pored nekog drveta
-Bezi Dabre,idu Kobre-!
-Kobre?
-Dabre-!

[El Fenomeno]

Razgovaraju dva Zabjelcanina :
Zabjelo1: Dje si bez tebe.Sto se radi.
Zabjelo2: Nista nesto sam nervozan.
Zabjelo1: Sto bez tebe?
Zabjelo2: A probudim se JA pojedem nesto podjem u teretanu, vratim se istushiram se ,pojedem nesto podjem u teretanu,istusiram se izadjem isped zgrade kad me neka baba zakaci torbom , a ja nogom, rukom sve penale u glavu , znashli kako me iznervirala.
Zabjelo1: Jesili ti Lud ?
Zabjelo2: Sto ?
Zabjelo1: Kako sto ? Izasao si mokre glave ispred zgrade.:

[El Fenomeno]

Dosao Perica kući iz skole, sav snuzden i kaze ocu: - Dobio sam keca!
- Iz čega? - pita ga otac.
- Iz veronauke. Kaze pop: "Bog je svuda oko nas, u nama, u svemu zivom i nezivom, u svakoj kući, u svakom dvoristu..." A ja ga pitam:
- "Jel' ima Boga u Đokinom dvoristu?" On kaze da ima, a ja na to:
-"E ku*ac ima, Đoka nema dvoriste!

[El Fenomeno]

Učiteljica pita Pericu:
- Koga više slušaš - mamu ili tatu?
- Mamu.
- Zašto?
- Zato što ona više priča.



Otac: Perice, zašto si dobio jedinicu iz vladanja?
Perica: Udarao sam glavom o zid.
Majka: Nesrećniče, a zašto si udarao glavom o zid?
Perica: Ali to nije bila moja glava.

[El Fenomeno]

 Ide policajac ulicom i odjednom mu padne kapa s glave. Stavljajuci je na glavu policajac promrmlja: -"Nabijem te na ku*ac..."

[El Fenomeno]

Upecali meda i zeka zlatnu ribicu, ribica im kaze za 3 zelje.. Pocese se prepirati ko ce prvi reci zelje, medjutim ribica kaze neka meda kaze prvi jer je stariji i jaci.. I meda kaze prvu zelju:
-Vidis onu sumu tamo, zelim da se svako stablo pretvori u medvedicu.. Ribica pita sto ce ti toliko medvedica a meda se smesi i kaze "neka, neka"..
Red na zeku da kaze prvu zelju:
-Vidis onu livadu, zelim da je puna mrkve.. I bude tako
Red na medu da kaze drugu zelju:... Погледај још
-Vidis onu sumu tamo, zelim da se svaka grana na svakom stablu pretvori u medvedicu.. Ribica pita sto ce ti toliko medvedica a meda se smesi i opet "neka, neka"..
Red na zeku da kaze drugu zelju:
-Ja zelim jednog Harley Davidson-a.. I ribica mu stvori..
Na kraju poslednja medina zelja:
-Vidis onu sumu, zelim da svaki list na svakoj grani sa svakog stabla pretvoris u medvedicu, a ribica opet sto ce ti toliko medvedica a on slatko "neka, neka"..
I red na zeku da kaze poslednju zelju:
-Kad zeka na motoru uveliko umakao, fura 200 na sat i vice: "ZELIM DA JE MEDA PEDER" ! ! !

[El Fenomeno]

Å eve se Mujo i Fata vec tri sata, ali niko da svrsi.
Legne Mujo sa strane, zapali cigaretu, uzdahne i kaze: -"Sta je Fato, ni ti se nikog nemos’ sjetit?"

[El Fenomeno]

Crnjak:

Krenuo Sale Matic da je*e Mariju Serifovic i kaže joj:
-Ipak stavi kesu.

[El Fenomeno]

Voze se Ciga i Slovenac u kupeu voza.Izvadi Ciga kutiju cigareta da zapali neku,ali Slovenac mu ote cigarete i rece:  Jesi li normalan,sad si naÅ¡'o da puÅ¡iÅ¡,znaÅ¡ da je zabranjeno puÅ¡enje u kupeu!Prodje neko vreme i Slovenac uze da cita novine,kad skoci Ciga,zgužva mu novine i rece: • Ovdi li si naÅ¡'o da sereÅ¡???

[El Fenomeno]

Dolazi ženi ljubavnik kući dok joj je suprug na poslu. Njen devetogodiÅ¡nji sin doÄ'e kući nenadano, ugleda ih i sakrije se u ormar kako bi ih i dalje promatrao. Ženin suprug takoÄ'er dolazi kući. Ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajući da joj je sin već unutra. Dječak:

- Mračno je ovdje.
- Da, mračno je. - odgovara ljubavnik.
- Imam nogometnu loptu.
- To je lijepo.
- Želiš li je kupiti?
- Ne, hvala.
- Moj tata je vani.
- Ok, koliko?
- 250 EUR.

Nakon nekoliko tjedana muškarac i dječak se ponovno susretnu u ormaru. Dječak:

- Mračno je ovdje.
- Da, mračno je.
- Imam tenisice za nogomet.

Prisjećajući se što se zadnji put dogodilo, muškarac upita:

- Koliko?
- 750 EUR.

Muškarac uzdahne:

- U redu.

Par dana kasnije, otac kaže sinu:

- Uzmi loptu i tenisice, idemo se igrati!
- Ne mogu tata, prodao sam loptu i tenisice.
- Za koliko si ih prodao?
- Za 1.000 EUR!
- To je grozno, kako si mogao tako opelješiti svoje prijatelje... to je puno više nego što te dvije stvari stvarno vrijede! Sad te vodim u crkvu da se ispovjediš!

Otac odvede sina u crkvu i u ispovjedaonicu pa zatvori vrata. Dječak:

- Mračno je ovdje.

Svećenik:

- Ne počinji mi opet s tim sranjem.